Venerd́, 18 agosto 2017      


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BATTUTE A RUOTA LIBERA

- Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per fare l'amore, ti sbagli. Andiamo a casa tua.
- Mio padre mi diceva sempre: "Figliolo, tu vai fino alle Medie, poi da lì chiedi".
- "Ti va di fare due passi?". "Si' ". "Va', t'aspetto".
- Perdonami, amore! No! No! Non e' vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi al punto giusto!
- Per la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti, io metto la macchina in garage
- Ogni volta che faccio l'amore dopo un po' mi sveglio - Io la mattina appena mi sveglio per principio mi faccio due ore di sonno
- Tu navighi in internet? E io navigo nei debiti.
- A volte le donne si sentono sole dopo l'amore... io mi sento sola durante
- Se per qualche tempo riesci a non pensare, ricordati di ricominciare.
- Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra.
- Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e' stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza
- Ho messo a dieta un quadro di Botero... ora è di Magritte
- Il coro del Nabucco è solo una trovata pubblicitaria per un rimedio contro le zanzare. Il vape in siero.
- E' un uomo di parte: sta sempre da solo
- Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, per la miseria, era da montare!
- Se smettere di fumare fa ingrassare com'è che ricominciare non fa dimagrire?
- A me mi rovinano le donne. Troppo poche
- "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Giuliano Ferrara quando partori'
- Votatemi, votatemi, datemi il potere per cinque anni... e vi do il 10%!
- Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Meno male! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.
- Nella parola doppio c'e' la parola oppio, nella parola oppio c'e' la parola pio e dentro a pio ci sono io.
- Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati !
- Mio fratello ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero
- Un mio amico nella sua vita ha avuto una decina di mogli, di cui due sue
- Nella Bibbia l'autore del libro e' anche l'autore dei lettori
- Sono un astemio quasi pentito. Un giorno o l'altro smetto di non bere
- Io sono ateo, grazie a Dio!
- Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
- Ho avuto sfortuna con entrambi le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.
- Dormiamo in stanze diverse, pranziamo ognuno per conto suo e facciamo vacanze separate: le stiamo provando tutte per tenere in piedi il nostro matrimonio!
- Carina l'idea di tua madre di venerci a suonare alla porta di casa di domenica mattina
all'alba. Ma nache la nostra di non aprirle non é stata niente male.
- Oggigiorno viviamo in un mondo in cui una limonata è fatta con aromi artificiali, mentre un detergente per piatti è fatto con limoni veri.
- Sono un comico ambietalista convinto. Difatti le mie barzellette sono in gran parte riciclate.
- Io mio vicino mi ha chiesto in prestito il tagliaerba. Gli ho detto di sì a patto che non si allontanasse dal mio prato.
- Dio nella sua infinita saggezza creò la zanzara, poi si dimenticò di spiegarci perchè.
- Ho comprato un cane di razza per quattrocento sterline. La mia amica mi ha detto: "Per quattrocento sterline te la faccio io sul tappeto!".
- Il mio cane è davvero pigro. Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
- Mi hanno detto che le procedure di addestramento sono molto complesse riguardo ai gatti. Non è vero niente: il mio mi ha ammaestrato in due giorni.
- Amo l'umanità: è la gente che non riesco a sopportare
- Esistono due tipi di individui al mondo: i buoni e i cattivi. I primi dormono tra due guanciali, ma i cattivi, a quanto pare, si divertono di più quando sono svegli.
- Quell'uomo è solo, sempre solo, maledettamente solo con se stesso. Perchè continua a circondarsi di persone sbagliate?
- Nessuno ha mai amato le donne come me. Lo dimostrano i miei assegni.
- Ma riuscite ad immaginare un mondo privo di uomini? Tasso di criminalità ridotto a zero e un sacco di donne grasse e felici!
- Oggi le donne esercitano le più svariate attività: sono diventate fantini ed arbitri di calcio, giocatrici di baseball, scienziate atomiche, dirigenti di grandi aziende e forse un giorno impareranno anche a parcheggiare la macchina.
- Che ne penso del sesso? Il piacere è momentaneo, la posizione ridicola e la fatica improba.
- Tre parole che non vorresti mai sentire quando fai l'amore? "Tesoro, sono tornata".
- Ho partecipato ad un raduno di persone afflitte da eiaculazione precoce. Sono andato via prima del tempo.
- Una donna abborda un tale: " Non ti ho mai visto da queste parti". "Sì" risponde lui "sono appena uscito di galera dopo aver accoppato mia moglie". "Ma allora sei single..."
- Mi vedevo con un travestito. Mia madre mi disse: "sposalo e raddoppierai il guardaroba".
- Com'è il tuo ragazzo?
Hai visto Ufficiale gentiluomo per caso? Assomiglia al tuipo con cui sono andata a vederlo.
- Le donne seguitavano a tampinarmi. Ma mai quand'ero sveglio però!
- Sono innamorato da trent'anni della stessa donna. Se viene a saperlo mia moglie sono dolori.
- Non sposatevi mai per soldi, semmai separatevi per denaro!
- C'è un modo di trasferire fondi assai più veloce dei servizi bancari computerizzati: il matrimonio.
- Hai quarant'anni e lui ne ha solo ventuno. Ma devi proprio sposarlo? Non potresti adottarlo?
- La prima parte del nostro matrimonio fu molto felice. Poi, dopo la cerimonia...
- Il nostro matrimonio è naugragato per colpa di mia suocera: un giorno mia moglie, tornando a casa dal lavoro, ci trovò a letto insieme.
- Accettare consigli matrimoniali da Elizabeth Taylor è come prendere lezioni di navigazione dal comandante del Titanic.
- Ho sempre desiderato annegare i miei guai, solo che non sono mai riuscito a convincere mia moglie a fare una bella nuotata
- Il mio matrimonio è naufragato per colpa di mia suocera: un giorno mia moglie, tornando a casa dal lavoro ci trovò a letto insieme.
- Che differenza c'è tra divorzio e separazione legale? La seconda dà al marito la possibilità di nascondere i soldi.
- Mia moglie ed io stiamo per risposarci. Il divorzio non ha funzionato.
- Il matrimonio è solo per un po', gli alimenti sono per sempre.
- Credo che mia marito abbia una storia con la sua segretaria: gli ho trovato sulla camicia delle macchie di rossetto coperte da bianchetto.
- Non ho mai odiato abbastanza un uomo tanto da restituirgli i diamanti che mi aveva regalato.
- Se qualcuno ti ruba la moglie, non c'è miglior vendetta che lasciargliela
- L'ottanta per cento degli uomini sposati tradisce le mogli in America. Il restante venti per cento in Europa.
- E' stato un divorzio piuttosto travagliato il nostro, per via di un bamabino: lui!.
- Che cosa le dici quando vuoi rompere con una donna? Di solito: "Ti richiamo domattina!".
- E' stato nostro figlio a tenere in piedi il nostro matrimonio: nessuno di noi due ne voleva la custodia.
- Il travaglio di mia moglie, Dio la benedica, durò per ben trentadue ore, ed io le rimasi fedele per tutto il tempo.
- Vede caro amico, ho dodici figli. Per me non sono un peso, amo mio marito.
Signora, anch'io amo il mio sigaro ma ogni tanto me lo tolgo di bocca.
- Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a dio, mia moglie mi tradisce.
- Quando sono nato ero talmente brutto che il dottore prese a schiaffi mia madre e mio padre.
- Per si intende: morto senza l'aiuto di un medico!
- Tutto cambia, il resto è inevitabile. Tranne che al distributore automatico



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