Mercoledý, 18 ottobre 2017      


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BATTUTE E AFORISMI COLTI QUA E LA'

- Sono una persona dai gusti semplici, mi piace solo il meglio.
- Non sono grasso, sono solo sotto la mia altezza forma!
- Non ti ha mai detto nessuno che sei un bravo manager? Bene, allora, non è il caso di iniziare adesso!
- Io e mia moglie ci teniamo spesso la mano. Altrimenti ci prendiamo a sberle
- Sei il tipo di manager che si incontra una sola volta nella vita. Se sei proprio sfigato due!
- Non è giusto chiederti di agire come un manager: non sei un imitatore.
- I comici si dividono in due categorie: quelli che fanno ridere e quelli che dicono di far ridere. Io, ad esempio, faccio ridere!
- Mia sorella è l'angolo del focolare...al chilometro 5 sulla statale.
- Io me ne fotto del prossimo. Figuratevi del primo!
- "Quanto costa il taxì!
'Bè, dipende dal tempo...'
"Supponiamo che piova...!"
- Non ho ancora capito se il mio cane è maschio o femmina, perchè quando fa la pipì si chiude in bagno!
- Noi artisti di strada siamo gente che lavoriamo un giorno qui ed un giorno là.
Praticamente due giorni l'anno.
- Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei Corn Flajes per una colazione di lavoro
- Scusa , mi presteresti la tua faccia che devo fare una brutta figura?
- L'amore è l'unica guerra nella quale si va a letto con il nemico
- Dio, dicono , ha i suoi disegni. E allora perchè non fa una mostra?
- Sono bravissima a mantenere la casa. Ogni qualvolta mi separo, mantengo la casa!
- Prendete un circolo, accarezzatelo, diventerà vizioso!
- Faccio degli errori, ma siccome sono preciso faccio sempre due copie!
- Questo stufato è squisito mamma. L'hai comprato con le tue mani?
- Ma un bolzanino di un metro e ciquanta che razza di altoatesino è?
- Ho sposato una donna piccola perchè dovendo, in ogni caso, prender moglie ho scelto il male minore.
- Una volta ho deciso di mettermi a dieta...
sono state le tre ore più brutte della mia vita.
- Il problema del non far niente è che non capisci mai quando hai finito.
- Sono stato buttato fuori dall'aula durante l'esame di metafisica: mi hanno scoperto che copiavo nell'animo del mio vicino.
- La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
- Ridi, e il mondo riderà con te; piangi, e piangerai da solo!
- "Mi dica: e' vero che lei lavora per la televisione?". "Beh, si' e vero...ancora due rate e l'avrò pagata finalmente tutta!".
- "E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre". "Che cosa diceva?". "E che ne so? Non ascoltavo".
- Colmo per un editore: non avere voce in capitolo!
- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
- Amore: Cara, saro' il tuo calorifero, finche' non sarai stufa
- Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi... come le scottature e i terremoti?
- I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Vedi me: per una buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche per una battuta cosi' cosi'.
- Istambul, arrestato un chiromante. Non solo leggeva le mani, le faceva anche rilegare.
- Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Lo nutriamo con Kitekat ghiacciato.
- Era una donna tutta di un pezzo. Poi fuggì con un prestigiatore, che la segò in due.
- Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.
- Per un periodo feci anche l'uomo-sandwich, ma andò male. Mica è facile trovare fette di pane così grandi.
- Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non è stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci voi a mungerle.
- C'è un tempo per fare e un tempo per riposare. Che colpa ho se perdo sempre il primo tempo?
- A forza di insistere mia moglie mi ha convinto ad iscrivermi ad una Banca del Seme. Quello che ora mi preoccupa è sapere come pagheranno gli interessi.
- E' difficile discutere pacatamente con un triangolo. Soprattutto se è ottuso.
- "Che tipo di preliminari prediligi?". "Contrattare sul prezzo".
- Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici.
- Il fumo uccide. Ma la vita mica scherza.
- Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad Agosto. Andò malissimo.
- Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto: "Allora ti saluto...".
- Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
- Ho avuto sfortuna con entrambi le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.
- Dormiamo in stanze diverse, pranziamo ognuno per conto suo e facciamo vacanze separate: le stiamo provando tutte per tenere in piedi il nostro matrimonio!
- Carina l'idea di tua madre di venerci a suonare alla porta di casa di domenica mattina
all'alba. Ma nache la nostra di non aprirle non é stata niente male.
- Oggigiorno viviamo in un mondo in cui una limonata è fatta con aromi artificiali, mentre un detergente per piatti è fatto con limoni veri.
- Sono un comico ambietalista convinto. Difatti le mie barzellette sono in gran parte riciclate.
- Io mio vicino mi ha chiesto in prestito il tagliaerba. Gli ho detto di sì a patto che non si allontanasse dal mio prato.
- Dio nella sua infinita saggezza creò la zanzara, poi si dimenticò di spiegarci perchè.
- Ho comprato un cane di razza per quattrocento sterline. La mia amica mi ha detto: "Per quattrocento sterline te la faccio io sul tappeto!".
- Il mio cane è davvero pigro. Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
- Mi hanno detto che le procedure di addestramento sono molto complesse riguardo ai gatti. Non è vero niente: il mio mi ha ammaestrato in due giorni.
- Amo l'umanità: è la gente che non riesco a sopportare.
- Esistono due tipi di individui al mondo: i buoni e i cattivi. I primi dormono tra due guanciali, ma i cattivi, a quanto pare, si divertono di più quando sono svegli.
- Quell'uomo è solo, sempre solo, maledettamente solo con se stesso. Perchè continua a circondarsi di persone sbagliate?
- Nessuno ha mai amato le donne come me. Lo dimostrano i miei assegni.
- Ma riuscite ad immaginare un mondo privo di uomini? Tasso di criminalità ridotto a zero e un sacco di donne grasse e felici!
- Oggi le donne esercitano le più svariate attività: sono diventate fantini ed arbitri di calcio, giocatrici di baseball, scienziate atomiche, dirigenti di grandi aziende e forse un giorno impareranno anche a parcheggiare la macchina.
- Che ne penso del sesso? Il piacere è momentaneo, la posizione ridicola e la fatica improba.
- Tre parole che non vorresti mai sentire quando fai l'amore? "Tesoro, sono tornata".
- Ho partecipato ad un raduno di persone afflitte da eiaculazione precoce. Sono andato via prima del tempo.
- Una donna abborda un tale: " Non ti ho mai visto da queste parti". "Sì" risponde lui "sono appena uscito di galera dopo aver accoppato mia moglie". "Ma allora sei single..."
- Mi vedevo con un travestito. Mia madre mi disse: "sposalo e raddoppierai il guardaroba".
- Com'è il tuo ragazzo?
Hai visto Ufficiale gentiluomo per caso? Assomiglia al tuipo con cui sono andata a vederlo.
- Le donne seguitavano a tampinarmi. Ma mai quand'ero sveglio però!
- Sono innamorato da trent'anni della stessa donna. Se viene a saperlo mia moglie sono dolori.
- Non sposatevi mai per soldi, semmai separatevi per denaro!
- C'è un modo di trasferire fondi assai più veloce dei servizi bancari computerizzati: il matrimonio.
- Hai quarant'anni e lui ne ha solo ventuno. Ma devi proprio sposarlo? Non potresti adottarlo?
- La prima parte del nostro matrimonio fu molto felice. Poi, dopo la cerimonia...
- Il nostro matrimonio è naugragato per colpa di mia suocera: un giorno mia moglie, tornando a casa dal lavoro, ci trovò a letto insieme.
- Accettare consigli matrimoniali da Elizabeth Taylor è come prendere lezioni di navigazione dal comandante del Titanic.
- Ho sempre desiderato annegare i miei guai, solo che non sono mai riuscito a convincere mia moglie a fare una bella nuotata.

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