Giovedý, 14 dicembre 2017      


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PICCOLA ANTOLOGIA DELLA BATTUTA

- Il commercialista mi ha detto che devo denunciare il mio reddito, ma io ho deciso che non lo farò. Dopo tutto il bene che mi ha fatto.
- Era un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo.
- Non è vero che ho un naso lungo. E' solo che tengo la faccia molto più indietro.
- "Senta, desideravo dirle che sono pazzamente innamorato di sua figlia, e certamente non per i soldi". "Ah, bene... e di quale delle quattro?". "Ah, una qualsiasi, una qualsiasi".
- In casa ho un libro veramente antico e raro, dal valore inestimabile. Si tratta di una Bibbia autografata.
- Il balzello è una tassa che si paga saltellando.
- Ieri sono andato dall'oculista perchè vedevo delle strane macchie davanti agli occhi. L'oculista mi ha prescritto un paio di occhiali ed ora devo dire che vedo ancora le macchie, ma molto più nitide.
- Ho un amico che è molto appassionato di campeggio. E' così patito che si è beccato persino una tendinite.
- Quand'ero piccolo, ricordo che non volevo mai i ghiaccioli alla menta. In realtà pensavo fossero acerbi.
- L'ubriacone ha fatto fiasco.
- Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore resistenza.
- Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso.
- "Ehi pupa, ho come il presentimento che io e te ci intenderemo alla perfezione". "What?".
- Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre bollette ancora da pagare.
- Ieri in autobus ho davvero toccato il fondo. Poi lei si è girata e mi ha mollato uno schiaffone.
- L'animale più simile all'uomo non è la scimmia, è la donna.
- La crisi economica dell'Italia sta assumento livelli preoccupanti. Ieri ho incontrato un amico e gli ho offerto un caffè. Mi ha risposto che, se per me era lo stesso, preferiva che gli dessi i soldi.
- Sono molto triste, mia moglie ha detto che non mi avrebbe più parlato per un mese. E oggi è l'ultimo giorno.
- "A scuola tutti mi chiamano pigro". "E tu che fai?". "Niente".
- Erano malviventi così tonti che rapirono una famiglia intera e non seppero più a chi chiedere il riscatto.
- Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse".
- Era una donna così intelligente che tutti la chiamavano Mario.
- Gli uomini sono come gli stracci di cucina: li lasci alla finestra e se li porta via la vicina.
- "Dunque lei si propone per il posto di colf... Vediamo... ha qualche raccomandazione?". "Si', che non sporchiate troppo la casa".
- Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro".
- Il commercialista mi ha detto che devo denunciare il mio reddito,
ma io ho deciso che non lo farò. Dopo tutto il bene che mi ha fatto.
- Era un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo.
- Non è vero che ho un naso lungo. E' solo che tengo la faccia molto più indietro.
- "Senta, desideravo dirle che sono pazzamente innamorato di sua figlia, e certamente non per i soldi". "Ah, bene... e di quale delle quattro?". "Ah, una qualsiasi, una qualsiasi".
- In casa ho un libro veramente antico e raro, dal valore inestimabile. Si tratta di una Bibbia autografata.
- Il balzello è una tassa che si paga saltellando.
- Ieri sono andato dall'oculista perchè vedevo delle strane macchie davanti agli occhi. L'oculista mi ha prescritto un paio di occhiali ed ora devo dire che vedo ancora le macchie, ma molto più nitide.
- Ho un amico che è molto appassionato di campeggio. E' così patito che si è beccato persino una tendinite.
- Quand'ero piccolo, ricordo che non volevo mai i ghiaccioli alla menta. In realtà pensavo fossero acerbi.
- L'ubriacone ha fatto fiasco.
- Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema: le ragazze con le curve più aerodinamiche sono quelle che oppongono la maggiore resistenza.
- Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso.
- "Ehi pupa, ho come il presentimento che io e te ci intenderemo alla perfezione". "What?".
- Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre bollette ancora da pagare.
- Ieri in autobus ho davvero toccato il fondo. Poi lei si è girata e mi ha mollato uno schiaffone.
- L'animale più simile all'uomo non è la scimmia, è la donna.
- La crisi economica dell'Italia sta assumento livelli preoccupanti. Ieri ho incontrato un amico e gli ho offerto un caffè. Mi ha risposto che, se per me era lo stesso, preferiva che gli dessi i soldi.
- Sono molto triste, mia moglie ha detto che non mi avrebbe più parlato per un mese. E oggi è l'ultimo giorno.
- "A scuola tutti mi chiamano pigro". "E tu che fai?". "Niente".
- Erano malviventi così tonti che rapirono una famiglia intera e non seppero più a chi chiedere il riscatto.
- Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse".
- Era una donna così intelligente che tutti la chiamavano Mario.
- Gli uomini sono come gli stracci di cucina: li lasci alla finestra e se li porta via la vicina.
- "Dunque lei si propone per il posto di colf... Vediamo... ha qualche raccomandazione?". "Si', che non sporchiate troppo la casa".
- Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro".
- Per una donna cosi' darei un anno della mia vita. L'81, quando ho fatto il militare.
- Non sono un fallito !! Il fatto e che ho iniziato dal basso e mi sono trovato bene.
- Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.
- Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
- Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
- Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.
- La politica e' come il tanga: quel che mostra e interessante, ma quel che nasconde e' vitale.
- Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?".
- Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi.
- Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!
- Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini.
- Durante la guerra avevamo una tale fame che quando aprivamo la credenza c'erano dentro i topi che piangevano.
- Bene, ora vado che ho la ragazza in macchina con i preliminari già fatti.
- Un signore distratto e menefreghista mi ha detto: "Mia moglie è fuggita col mio miglior amico, chiunque esso sia".
- Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo.
- E' quanto meno strano come, pur vivendo nello stesso corpo, io e il mio cervello non ci siamo mai incontrati.
- Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.
- Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le serate ci rimango meno male.
- L'amore e' una clessidra. Poi piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le palle si riempiono.
- Questo e' un passo che mi ha insegnato Raffaella Carra'... e' un passo carrabile!
- Non so se sto ancora con la mia fidanzata perchè l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme.
- Scusa ma devo andare, ho lasciato a casa l'alano in calore e mi molesta tutti i peluches.
- Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti.
- Che begli occhi azzurri, evidentemente avrà il cervello pieno d'acqua.
- Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.

- Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.
- Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato.
- Recessione e' quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico. quando lo perde anche tua moglie.
- Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
- Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
- Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?
- E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto.
- Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
- Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio.
- Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
- Sei così cattivo che a te non ti ha portato la cicogna, ti ha portato l'avvoltoio.
- Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre.
- E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso per essere il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano una sedia, ma un divano!
- Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono abituato.
- Non sono calvo, ho i capelli color carne.
- Straordinario successo della campagna antidroga sulle reti Rai e private. Molti tossicodipendenti hanno smesso di guardare la televisione.
- Panico al carcere dell'Ucciardone, dopo che 18 detenuti hanno chiesto, al posto del solito rancio, dei cestini da viaggio.
- Il denaro non dà la felicità, però può pagare un gruppo di specialisti che studiano il problema.
- Il mip appartamento è talmente piccolo che non posso dare due mani di vernice.
- Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.
- Ho una casa talmente piccola che bisogna uscire sul balcone per cambiare idea.
- Conosco un campione d'arti marziali. I suoi piedi sono delle vere e proprie armi mortali: non si cambia i calzini da due anni.
- Io ho un caminetto finto. Mi hanno fatto una polizza-incendio falsa.
- È talmente brutta che all'istituto di bellezza ci va con l'ambulanza.
- Una volta mi è capitato di comprare un bel dizionario, rilegato e in brossura. Costava pochissimo e poi ho capito perché: non era in ordine alfabetico.
- La sua bambola gonfiabile è scappata con l'omino della Michelin.
- Il vero macho si toglie i foruncoli col Black & Decker.
- Perché l'Inter vincerà lo scudetto? Perché nel Milan quest'anno fa tutto Kakà.
- Era così brutta, ma così brutta che quando andava in bikini al mare tutti gli uomini la rivestivano con gli occhi.
- Se una persona aiuta un criminale prima che questo compia il delitto, la chiamiamo complice. Se una persona aiuta un criminale dopo che questo ha compiuto il delitto, la chiamiamo avvocato.
- E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni.
- La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono molto nervose.
- Come si riconosce un Coreano del Nord da uno del Sud? Quello del Nord ha gli occhi a mandorla geneticamente modificata.
- Che ne dite della proposta avanzata dall'associazione papà separati di festeggiare Halloween e la festa della mamma nello stesso giorno?
- Anche in Parlamento hanno festeggiato Halloween, ricorrenza molto cara ai parlamentari perché al centro dei festeggiamenti ci sono delle zucche vuote.
- Quando ero giovane, volevo incontrare la donna della mia vita, quella da sposare. Una ragazza giovane, con la testa sulle spalle. Adesso mi accontenterei di una con i seni sopra l'ombelico.
- Vendo "Manuale pratico per il sesso solitario" autografato dall'autore, di proprio pugno.
- Richiesto di un parere sulla legge finanziaria, il rappresentante della Confcommercio ha così risposto: "SUVvia".
- "Me la pagherai", come disse la prostituta.
- Tutte le donne che aspirano al matrimonio dovrebbero ricordare che Atena, la dea della saggezza, non era sposata.
- Il carattere di una persona si rispecchia direttamente nel modo in cui fa sesso. XY, per esempio, è una persona di polso.
- Secondo una recente statistica, il 100% dei dipendenti pubblici non è ateo. La ragione è da ricercarsi nel fatto che, se si proclamassero atei, dovrebbero rinunciare a ben 4 giorni di ferie per festività religiose.
- Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode.
- L'altro giorno i Carabinieri mi hanno fermato per eccesso di velocità: stavo andando a 54Km/h in un tratto in cui il limite era di 45 Km/h. Me la sono cavata dicendo che soffro di dislessia.
- Quest'anno vado in vacanza a Cuba. Voglio fare l'esterosessuale.
- I capi di gabinetto chiedono sempre carta bianca?
- Disse il saggio: "Meglio un uovo oggi che una gallina domani". Rispose il gallo: "Fatte li affaracci tua".
- Quando sono nato, pesavo 3 chili e 900 grammi. Un mese dopo, pesavo solo 3 chili: mi avevano circonciso.
- Quest'anno non vado a votare. Se il buon Dio avesse voluto farmi votare, mi avrebbe segnalato dei candidati.
- Alessandra entra in un negozio e chiede al padrone: "Senta, potrei provare quel vestitino corto in vetrina?". "Certamente, potrebbe richiamare dei clienti".
- Baghdad. Un'incursione aerea notturna delle forze americane ha completamente distrutto l'unica casa di appuntamenti della capitale iraquena. Nell'attacco hanno perduto la vita tutti e 15 i cammelli.
- E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62 di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.
- Lei sostiene che io sia più interessato al calcio che a lei. Ma sono sicuro che lascerà perdere 'ste stupidate': in fondo stiamo insieme da ben 9 campionati.
- Secondo una recente statistica, 9 uomini su 10 preferiscono le donne con le tette grosse. Il decimo preferisce gli altri 9 uomini.
- TFrancesca è l'amica mia grassa, tarmente grassa che nell'ombelico ci abitano quattro extracomunitari.
- A mia moglie da' fastidio quando leggo a letto. Soprattutto se stiamo facendo l'amore.
- Sex-appeal = vibratore a batterie.
- Allora, c'è questo topolino che, allo scoccar del nuovo giorno, esce dalla tana e va a rosicchiare del formaggio trovato per terra. Dopo dieci minuti muore, con negli occhi l'immagine della luna piena che brilla in cielo. Morale della favola: "Non ti fidar di un cacio a mezzanotte, se c'è la luna non ti fidar".
- Si', sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa tremare.
- I testimoni di Geova. Poi dice che uno li mena a sangue... Si presentano alle 7.00 di mattina, di domenica, con in mano una rivista che si chiama "Svegliatevi!".
- Il rappresentante dei lavoratori va dal direttore dell'azienda e fa: "Direttore, così non si può andare avanti. Sono tre settimane che nei bagni dei dipendenti non c'è carta igienica". E il direttore: "Tre settimane, e venite a dirmelo adesso? Ma che è, non avete la lingua?". "Si, direttore, ma non siamo mica dei formichieri".
- Ho comprato un'Audi A4. La tengo parcheggiata in una fotocopiatrice.
- I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto.
- Lo psichiatra è l'unico professionista i cui clienti non hanno mai ragione.
- Ultim'ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore.
- Non entrare nel mondo della droga! Siamo già in tanti, e ce n'è pochissima.
- Esistono tre tipi di donne: 1. Quelle belle; 2. Quelle intelligenti; 3. La maggioranza.
- E' vero che nei porcili più moderni il pavimento è in porquet?
- Un giovane si presenta alla visita militare e fa al medico: "Ho un problema agli occhi, voglio essere esentato". "Che problema hai?". "Non mi ci vedo, a fare il militare".
- Ma è possibile che le devo trovare tutte io, le donne perdute?
- Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.
- La bevanda ufficiale della Roma: seven up!
- Roma, la città dei sette golli!
- Al casino' bisogna andare vestiti di tutto punto, così possono portarti via anche la camicia.
- Il problema degli uomini è che si eccitano per niente, e poi finiscono anche per sposarselo.
- Ho incrociato un orso bianco con un orso bruno. E' venuto fuori un pandamonio.
- Le donne sposate abbandonate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano.
- Caro Paolo, ricordati che, se continuerai a compiere gli anni, prima o poi morirai.
- "Dottore, sono giorni che non dormo, non mangio, non bevo... Che cos'ho?". "Sonno, fame e sete..."
- E' brutta, ma talmente brutta, che si riesce a farle le fotografie anche con la macchinetta spenta: la pellicola s'impressiona lo stesso.
- Cosa fa una massaia tra una lavastoviglie ed una lavatrice? Una foto di famiglia.
- Il nuovo libro del Papa: "Alzatemi, andiamo".
- "Meglio dare che ricevere" disse Mike Tyson.
- "Sono al verde" come disse l'Incredibile Hulk.
- Una signora entra in una farmacia, e chiede: "Vorrei dell'arsenico per avvelenare mio marito". E il farmacista: "Ma, signora, non vi posso dare dell'arsenico per avvelenare vostro marito: è contro la legge!". Al che la signora tira fuori dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. E il farmacista: "Ah, e me lo potevate dire che avevate la ricetta..."
- Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che, nell'intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci".
- La moglie al marito: "Lo sai che stanotte, mentre dormivi, hai cominciato ad insultarmi ad alta voce?". E il marito: "E chi ti ha detto che stavo dormendo?"
- In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No, molto meno. Che si lavi i piedi, per esempio.
- Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l'abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi.
- Se qualcosa deve essere pieno di calorie e di colesterolo, perche' non possono esserlo i broccoli, invece del gelato?
- Il problema dei flussi di denaro e' che la marea sembra sempre bassa.
- Ieri sera sono stato invitato a cena da una mia collega. Ad un certo punto lei mi ha detto: "Fai come se fossi a casa tua": ho dovuto lavare i piatti.
- Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perché se riesci a prenderli è solo una coincidenza.
- Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto.
- E' normale che un uomo di 70 anni non si aspetti più granché dalla vita... in giù!
- Inserzione giornalistica: Uomo stanco cerca lavoro in casa di riposo.
- Le gare d'appalto sono, per alcune persone, una vera passione. Appena ne sentono parlare, partono per la tangente!
- Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il girone di ritorno!
- Aveva grossi problemi intestinali. Pensa che aveva il water con le cinture di sicurezza!!!
Ho sempre trattato le persone con i guanti... da Boxe!
- Io non chiedo mai l'opinione alle persone, perché non m'interessa! Che ne pensi, forse sbaglio?
- Perché i fiumi, nonostante tutto il detersivo che ci buttiamo dentro, sono ancora sporchi?
Costanzo è un uomo con la testa sulle spalle... ma solo perché gli manca il collo!
- Il cuoco è uno che mangia con la fame degli altri.
- Alcune ragazze usano la testa solo quando vanno dal parrucchiere
- Devo molto alle donne. Senza di loro non sarei mai riuscito a rimanere single
- La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".
- A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate?
- Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto gli occhi
- Non capisco perche' il destino, ogni volta che inventa una sfiga nuova, la prova subito su di me.
- Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!".
- Io ho partecipato a 4 matrimoni. Tre come testimone e uno come imputato.
- Esistono alcune città talmente brutte che sulla cartolina souvenir c'e' un tratto dell'autostrada.
- Io non faccio distinzioni o favoritismi: odio tutti allo stesso modo.
- Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: Mi piace guardarle, ma non le vorrei mai dentro casa.
- Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione.
- E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
- Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella...
- Una volta si diceva 'L'uomo e' sempre bello'. Poi sono nato io.
- Noi viviamo in una democrazia dove puoi dire tutto quello che vuoi, tanto non ti ascolta nessuno.
- In via di approvazione il disegno di legge che rendera' uguali le scuole private e quelle pubbliche. Si', uguali nel senso che gli studenti, una volta terminati gli studi, avranno tutti uguale probabilita' di rimanere disoccupati.
- Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo".
- Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei.
- Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire.
- Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
- "Ma che hai, ti vedo nervoso?". "Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?".
- Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
- Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.
- Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci!
- L'amore puo' durare una vita, come l'ergastolo
- Con te ho passato i giorni piu' belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente.
- Basta un attimo per innamorarsi, quindi. non distraetevi.
- I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini.
- Amore e' camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi.
- Con te voglio dividere tutto, anche i tuoi soldi.
- Un motivo per amarti!? Perche' sei ricca. Un motivo per amarmi? Perche' sono sincero.
- Tu sei diverso, tu non sei come tutti gli altri uomini, tu non fai l'amore come loro purtroppo.
- Con te ogni volta e' come la prima volta: faremo mai progressi?
- Il primo amore non si scorda mai. Non resta che sperare nell'arteriosclerosi.
- In te trovo la risposta ad ogni mia domanda: tanto valeva fidanzarsi con l'Enciclopedia Treccani.
- Cosa sarebbe la mia vita senza di te? Riusciro' mai a saperlo?
- Ora che siamo sposati passeremo insieme tutte le ore, i giorni, le notti e i minuti della nostra vita: ti prego chiama la mia famiglia: pagheranno qualunque riscatto.
- Credeva molto nella famiglia al punto che ne aveva tre.
- Nessuno conosce le regole dell'amore, pochissimi quelle del condominio.
- L'amore e' un punto d'incontro. Spostati!
- Ti copro di regali pur di non vederti.
- Per innamorarmi mi e' bastato guardarti, per smettere di amarti guardarti meglio.
- Un amore puo' durare una vita; ma non e' detto, puo' andarti meglio.
- In amore non bisogna giudicare, ma solo comprendere: come in trigonometria.
- Per conquistare una donna non e' tanto importante la dichiarazione d'amore quanto quella dei redditi.
- In amore non servono le parole ma le azioni: come in borsa. E come in borsa, alla fine, anche in amore si chiude sempre in ribasso.
- Non riesco ad immaginare la mia vita senza di lei: sono sempre stato un pessimista.
- C'e' chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le vacanze.
- Si puo' stare insieme per un mutuo accordo o, piu' semplicemente per un mutuo.
- Non e' vero che non ti trovo attraente, semplicemente non ti cerco.
- Io e te su un'isola deserta? Non saremmo troppi?
- Molti grandi autori morirono giovanissimi lasciando dei capolavori. Io ho scritto questo libro, ma in compenso sto benone.
- Sulle porte dei bagni delle scuole elementari c'è scritto "maschi" e "femmine". Alle scuole medie "ragazzi" e "ragazze". Negli autogrill "uomini" e "donne". Alle terme "signori" e "signore". È una metafora della vita?
- Mettiamo che all'una di notte mi venga voglia di mangiare una mozzarella, ma mi accorgo che e' scaduta ieri. Se prendo un aereo e cambio fuso orario, posso ancora mangiarla?
- Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.
- Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste.
- Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda.
- La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.
- Buone recinzioni fanno buoni vicini.
- Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo.
E' quanto meno strano come, pur vivendo nello stesso corpo, io e il mio cervello non ci siamo mai incontrati.
- Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore. Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.
- Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le serate ci rimango meno male.
- Per una donna cosi' darei un anno della mia vita. L'81, quando ho fatto il militare.
- Non so se sto ancora con la mia fidanzata perchè l'amo, o per non deludere la mia cartomante di fiducia che ci ha predetto un futuro roseo insieme.
- Stasera dovevamo avere come ospite la donna più vecchia del mondo ma purtroppo non è potuta venire. Al suo posto avremo la mamma.
- Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti.
- Che begli occhi azzurri, evidentemente avrà il cervello pieno d'acqua.
- Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola!
- Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.
- Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piu' velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
- Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.
- A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
- Non bevo mai, a meno che sia da solo o in compagnia.
- L'autobus era cosi' affollato che stava in piedi anche l'autista.
- L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.
- Era un perdente nato: gli erano morti i fiori di plastica.
- I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ?
- La amo per quello che e'. Ricca.
- Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco.
- Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'.
- Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto.
- Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
- Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!
- Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua.
- Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati.
- Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro.
- Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era un esquimese.
- Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?".
- Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.
- Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo rammenta.
- L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era cosi' affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire
- Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
- Sono appena tornato da un viaggio di piacere: ho accampagnato all'aereoporto mia suocera che doveva partire.
- Quanto poco c'è da fidarsi di una donna, che si fa cogliere in flagrante fedeltà! Oggi fedele a te, domani a un altro.
- E' vero sono grasso, ma è perchè mi ispiro a Dio essendo molto religioso. Siccome Lui è dovunque, io cerco di occupare più spazio possibile.
- Ho detto al mio dentista che 100 dollari per togliermi un dente mi sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!".
- Scienziati dell'Universita' dell'Illinois hanno inventato una plastica che si ripara da sola. Se si rompe o si danneggia essa automaticamente si ripara da sola. Capite che cosa vuol dire? Le star di Hollywood ora possono vivere in eterno.
- I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
- Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati. Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia madre era incinta e mio padre no.
- La mia giovane età, caro direttore, è una lieve malattia dalla quale cerco di guarire lentamente giorno dopo giorno...
- Il tuo manoscritto è sia bello che originale, ma le parti belle non sono originali, e quelle originali non sono belle.
- Se una donna desidera un diadema di diamanti, vi spieghera' che e' per evitarvi di comperarle un cappello.
- Una commissione speciale ha stabilito quanti soldi abbia O.J Simpson. Credo che abbia soldi ancora per due o tre omicidi al massimo.
- Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che cio' dimostra l'inaffidabilita' dell'energia solare.
- Le promesse, le grandi promesse sono l'anima della pubblicità ( ... e della politica).
- L'originalita' e' l'arte di nascondere le proprie fonti.
- Siamo proprio sicuri che esista davvero una vita al di fuori dei cartelloni pubblicitari?
- Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio.
- Nelle storie a tre che ho fatto c'era sempre un uomo in più. Disgraziatamente quell'uomo ero io.
- Come viene definito dagli uomini il matrimonio? Un metodo molto costoso per far lavare la propria biancheria gratuitamente.
- E'difficile accettare una critica, soprattutto quando viene da un parente, un amico, un conoscente o un estraneo.
- Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
- Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di pentole unte.
- Diffidate dell'uomo che inneggia alla liberazione della donna: sta meditando di lasciare il lavoro.
- Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, e' tua moglie!
- Quando Clinton portò Buddy, il suo nuovo cucciolo di labrador, dal veterinario, per lui non c'erano dubbi: era Clinton ad aver bisogno di essere castrato.
- Lionel Rinocerate e' spirato all'eta' di 75 anni. Il signor Rinocerate era proprietario di una catena di cinema qui a New York. Il funerale si terra' giovedi' alle ore 15, 17.30, 20.10 e 22.30.
- E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi...
- Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'.
- Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano.
- In generale un uomo e' piu' contento di avere in tavola una buona cena che una moglie che parla il greco.
- Un cetriolo dovrebbe essere affettato con cura, condito con pepe e aceto e poi buttato via, come buono a niente.
- Non è solo stupido, è anche causa della stupidità degli altri.
- L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore ogni volta che lo commetti.
- Conobbi un uomo che all'ora della sveglia balzava subito dal letto e faceva un bagno freddo. Ma questo eroismo non serviva a nulla perche', dopo il bagno, doveva saltare di nuovo dentro al letto per scaldarsi.
- Esistono tre categorie di uomini al mondo: i teneri, i fedeli, la maggioranza.
- "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali.
- Io penso che Chicago sia nata cosi'. Un gruppo di persone a New York disse: "Hei, ci piace il crimine e la poverta', ma non fa abbastanza freddo. Andiamo a ovest".
- Chissà quanto si annoiava, la Sfiga, prima che nascessi io!
- L'unico peccato di Adamo è stato acconsentire di dare la costola.
- - Io amo la vita, ma a giudicare da come mi vanno le cose dev'essere un amore non corrisposto.
- Quando il gioco si fa duro gli impiegati si mettono in mutua.
- Dovessi mai prendere i voti (il cielo non voglia!), mi farei chiamare Frà Intendimento.
- Marte è un pianeta che assomiglia sempre di più alla sinistra italiana, non solo è rosso, ma una volta c'erano anche forme di vita.
- "Buonasera, vorrei riprendermi Mastella". "Buonasera cavaliere, quanto vuole spendere?".
- Di solito una autobiografia non rivela nulla di cattivo riguardo il suo autore ad eccezione della sua memoria.
- I cappellini di mia moglie non passeranno mai di moda. Saranno sempre buffi.
- Si dice che Lincoln abbia scritto un suo compito su un badile. Mi domando come sia riuscito ad infilarlo nella macchina da scrivere.
- Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.
- Mi piace essere grasso, mi pice il mio grasso! Mi tiene caldo, mi tiene compagnia, mi tiene i pantaloni su!
- Non riesco mai a vedere l'eclisse di luna. C'e' sempre la terra di mezzo.
- Gli attori migliori... sono quelli dei film porno. Riescono sempre ad entrare nella parte.
- I kamikaze lo dimostrano. Le religioni "minano" la vita.
- Berlusconi non avrebbe mai potuto dire "si contenga" a Giuliano Ferrara.
- Evitate di avere dei vicini se volete vivere in pace con loro.
- Essere divorziate e' come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra.
- Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione.
-Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purché ci stiano gli altri.
- Nessuno vincera' la battaglia dei sessi. Si fraternizza troppo con il nemico.
- E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei.
- Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai giornalisti, poi credono a quello che leggono.
- Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza.
- Il giornalista è uno che, dopo, sapeva tutto prima.
- Cultura è quella cosa che i più ricevono, molti trasmettono e pochi hanno.
- L'erotismo sta alla sessualità come il guadagno alla perdita.
- Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini.
- Il parrucchiere racconta le novita', mentre dovrebbe solo pettinare. Il giornalista e' pieno di spirito, mentre dovrebbe solo raccontare le novita'. Sono due tipi che mirano in alto.
- Uno psicologo tedesco dice che le donne parlano piu' degli uomini perche' loro hanno un vocabolario piu' grande. Ma succede anche perche' gli uomini ascoltano solo la meta' del tempo.

- Conosco un tizio talmente "splendido" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia la carta di credito.
Conosco un tizio talmente messo male che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, lancia un assegno postdatato.
Conosco un tizio talmente "plumone" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro.
Conosco un tizio talmente "sfigato" che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, si veste da arbitro e gli tirano solo monete fuoricorso.
Conosco un tizio talmente pignolo che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, segna le monete che ha lanciato alla voce "spese sportive".
Conosco un tizio talmente "ballista " che sostiene che una volta allo stadio, un tizio di nome Giuda ha tirato 30 monete all' arbitro.
Conosco un tizio che quando allo stadio tirano le monetine all' arbitro, chiede a tutti se hanno da cambiare 100.000.
Conosco un arbitro talmente tosto che tira le monetine al pubblico.

- GLI EUFEMISMI:

INVECE DI DIRE: Non posso perché vado a prendere un caffè alla macchinetta
PROVA A DIRE: Non posso perché ho un coffèe break di lavoro

INVECE DI DIRE: Non posso perché vado in bagno che ho la dissenteria.
PROVA A DIRE: Non posso perché devo gestire una priorità organica

INVECE DI DIRE: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
PROVA A DIRE: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura

INVECE DI DIRE: Ho preso dell' asino
PROVA A DIRE: E' stata riconosciuta la mia forza trainante.

INVECE DI DIRE: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
PROVA A DIRE: Miglioro le risorse umane aziendali facendo team building

INVECE DI DIRE: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC
PROVA A DIRE: Investo parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica

INVECE DI DIRE: Ho fatto una cazzata.
PROVA A DIRE: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale

INVECE DI DIRE: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto.
PROVA A DIRE: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°

INVECE DI DIRE: Il mio capo mi ha mandato a farmi delle pippe
PROVA A DIRE: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera

- Ecco i riassunti caratteriali che Rudyard Kipling dava dei maggiori popoli europei:
"Un inglese? Un imbecille.
Due inglesi? Due imbecilli.
Tre inglesi? Un popolo".
"Un tedesco? Un lavoratore.
Due tedeschi? Una birreria.
Tre tedeschi? La guerra".
"Un francese? Un eroe.
Due francesi? Due eroi.
Tre francesi? un "menage"".
"Un russo? Una bomba.
Due russi? La rivoluzione.
Tre russi? Nulla".
"Un italiano? Un bel tipo.
Due italiani? Un litigio.
Tre italiani? Tre partiti politici".


- Mentre si ride si pensa che c'è sempre tempo per la serietà.
- Secondo recenti studi, i bambini che russano raggiungono i gradini piu' bassi della societa'; specialmente se russano in classe.
- "Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone".
- Il mio medico m'ha sempre detto: 'Lei ha una salute di ferro'. E infatti guarda: a 40 anni so' tutto arrugginito!
- Ieri una commissione speciale ha stabilito quanti soldi abbia O.J Simpson. Credo che abbia soldi ancora per due o tre omicidi al massimo.
- Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che cio' dimostra l'inaffidabilita' dell'energia solare.
- La rivista Playboy ha annunciato che stanno licenziando l'8 % della loro forza-lavoro. Sapete chi e' questo 8% che sta per essere licenziato? Il ragazzo che scrive gli articoli.
- Ho un amico che mi dice: - Sai, io non bevo. Non fumo. Non mangio la carne. Non vado in discoteca, odio la musica italiana e non vado mai al cinema. Ecco. Allora ti aspetto al posteggio. Mi porti a casa tu, o prendo un taxi?
- E poi mi incalza:- Potrei essere l'uomo della tua vita? Che domanda. Beh, si'. Potresti essere l'uomo della mia vita se la mia vita durasse due giorni al massimo.
- Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO, tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.
- L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono il Titanic.
- Sono sposato da 4 anni, e ancora amo la stessa donna. Solo che ora ho paura che mia moglie lo scopra.
- "Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene, domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi raccomando: fa in modo che sembri un incidente!".
- Ho comprato un libro per imparare a leggere. C'era allegato un opuscolo con le istruzioni.
- Perché si dice: "Sig.ra Rossi in Brambilla" se poi funziona che è il sig. Brambilla nella signora Rossi?
- A mio nonno é stata riconosciuta la medaglia di bronzo al valore. Si è lanciato in soccorso del compagno ferito, ma é arrivato terzo.
- Cosa fate se vedete vostra moglie rotolarsi per terra ferita e mugolante? Le sparate di nuovo!
- In accordo con gli scienziati cinesi, l'aglio e la cipolla possono ridurre del 50 % il rischio di cancro alla prostata. Non morirete, ma puzzerete come un morto.
- La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".
- Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci.
- Anche a me è capitato di dormire nello stesso letto di una amica. Ho capito che non era aria perchè aveva su delle mutandine con una scritta tipo quelle alle porte dei bar, con il disegno del cane e la scritta "io non posso entrare". Solo che al posto del cane c'era la mia foto.
- Voglio avere un approccio più costruttivo col mio lavoro. Da domani smettero' di procrastinare.
- I ricercatori della Stanford University sono riusciti con successo ad incrociare un coniglio con una zebra. "E' un risultato importantissimo, con immediate ripercussioni in campo commerciale" ha commentato il prof Paul Lewis Sand, coordinatore dell'equipe di ricerca "entro la fine dell'anno saremo in grado di produrre i primi conigli con codice a barre incorporato nella pelliccia".
- Ho aperto un conto arancio: dopo due giorni sono andato in rosso.
- Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito.
- Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti gli appuntamenti.
- E' successo a Parma, dove si stavano girando le ultime scene del nuovo film. L'attore è stato violentemente malmenato subito dopo aver pronunciato la più classica delle sue battute: "Il mio nome è Bond". Indagati 30 piccoli risparmiatori.
- Ma i black block, sono neri per caso? . No, solo quelli che assaggiano il pesto alla genovese.
- Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario.
- Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilità che la regina Elisabetta abdichi in favore non già del suo figlio Carlo, ma del nipote William. In tal caso, si può parlare di bypass coronarico?
- Pare che anche Prince stesse cercando dei sosia, ma la ricerca non ha avuto successo... nessuno dei candidati era all'altezza.
- Conosco una ragazza talmente strabica che le sue lenti sono a contatto... tra di loro.
- Posso mettere benzina API nella mia vespa?
- Vittorio Emanuele e' impazzito! E' un re... fuso!
- Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il perché.
- Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi.
- La pace in Medio Oriente sarebbe facile da raggiungere, se solo gli Israeliani e i Palestinesi decidessero di comportarsi da buoni Cristiani.
- Una recente statistica ha dimostrato che gli avvocati che hanno un aspetto attraente fisico riescono ad avere un maggior numero di clienti rispetto ai loro colleghi brutti. Il che è logico: se state per essere fottuti, non è meglio scegliere un partner piacevole?
- "Signor Law, è vero che gli avvocati sono persone ambigue?". "Beh, si' e no".
- Davanti alla Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era completamente disorientata.
- Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione?
- E' finalmente dimostrata l'infondatezza della reincarnazione. Infatti, se ognuno di noi nascesse più volte, il numero degli ombelichi sarebbe sicuramente maggiore di 1.
- La vita è come un rotolo di carta igienica: più ti avvicini alla fine, più velocemente va via.
- Perché un chilo di marijuana è droga leggera, ed un grammo di cocaina è droga pesante?
- Secondo alcuni scritti apocrifi, viene a cadere l'ipotesi che il frutto del peccato fosse la mela, e anche il fatto che fosse stata Eva a tentare Adamo. Fu infatti Adamo il tentatore, continuando a chiedere incessantemente ad Eva "Me la dai?".
- Gastronomo: un saggio dell'assaggio
- Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno mi rompa i cotillons.
- Ha un naso talmente lungo che, se gli dai uno schiaffo sulla punta, lui sente dolore dopo tre giorni!
- Il motto del ghiro. Penso, dunque sonno.
- Deciso a capire una volta per tutte perché la sostanza base si chiamasse cacao, mi sono sottoposto ad un esperimento: in dieci giorni, ho mangiato 10 chili di cioccolata. Credo di averlo capito...



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